Bientôt deux mois qu'il n'est plus là. Qu'il s'en est aller pour une autre. Voilà plusieurs semaines maintenant que je souris, que je ris, que je parle. Mais il me manque. Tout est à l'intérieur désormais. A quoi ça sert de montrer ma peine ? Ce qu'on me dit pour me consoler est "Ce n'était pas l'homme de ta vie.", "Tu n'as que 16 ans.", "Passe à autre chose.". Si seulement c'était aussi simple... Je fais semblant d'aller bien, je fais semblant et tout le monde croit. Dans mes gestes, dans mes paroles, dans mes maux, dans mon corps, dans mon regard. Plus rien n'est pareil. Tout est faux. Tout.
Tout le monde croit que je suis passer à autre chose, non ce n'était pas l'homme de ma vie. Et après ? Cela empêche-t-il les sentiments ? Non. Cette motivation que j'avais, le matin en me levant. Cette motivation que j'avais chaque jour. Je l'ai perdu avec lui. En partant, en me laissant, il m'a tout repris. Lui qui m'avait fait naître. Lui qui m'avait rendu tellement heureuse, chose que je ne connaissais pas si bien. Ce sourire que j'avais retrouvé h24. J'ai récupéré mon quotidien d'avant-lui. Le voir avec une autre fait tellement de mal. Le voir heureux ailleurs.
Je sais, c'est égoïste, mais personne ne l'aimera autant que je l'aimais. Personne ne lui donnera autant que ce que j'ai donné. L'air vient à me manquer. Et j'écris, j'écris, j'écris. Je ne sais faire que ça depuis son départ. Ca me "libère" un minimum... Même parler, je ne suis plus capable. Je n'arrive plus à exprimer ce que je ressens, tellement j'ai mal. Mon coeur saigne, saigne, saigne encore.
Pour quelqu'un qui survit, on ne peut pas dire que c'est une vie.
