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Tu m'aimais.

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reden-x-59

Description :

Mon amour que dois-je faire ? Je n'en peux plus...
Je ne sais pas ce qui m'arrive, je suis perdue.
Le mal est fait. Le manque est là. Ton absence toujours présente. Ma vie qui a basculée à cause de toi. Tu es le seul fautif de mon mal-être. Prends bien conscience de ça.












Je t'attendrais jusqu'à la fin.

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  • Création : 02/12/2007 à 16:18
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Ses archives (11)


  • Aujourd'hui, ça aurait fait six mois, nous...
  • Reviens. Reviens... Je t'en supplie. Tu...
    J'ai plus envie de me lever. Plus envie...
  • Je finis par accepter ma douleur.
    "Quand tu as mal tu dis plus rien ;...
  • Et des soirs qui ne cessent d'être noirs....
    Quand la déception nous tiens. On croit...

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Une sorte de journal intime. Ouais j'ai besoin de me confier.

Une sorte de journal intime. Ouais j'ai besoin de me confier.Bientôt deux mois qu'il n'est plus là. Qu'il s'en est aller pour une autre.
Voilà plusieurs semaines maintenant que je souris, que je ris, que je parle. Mais il me manque. Tout est à l'intérieur désormais. A quoi ça sert de montrer ma peine ? Ce qu'on me dit pour me consoler est "Ce n'était pas l'homme de ta vie.", "Tu n'as que 16 ans.", "Passe à autre chose.". Si seulement c'était aussi simple... Je fais semblant d'aller bien, je fais semblant et tout le monde croit. Dans mes gestes, dans mes paroles, dans mes maux, dans mon corps, dans mon regard. Plus rien n'est pareil. Tout est faux. Tout.
Tout le monde croit que je suis passer à autre chose, non ce n'était pas l'homme de ma vie. Et après ? Cela empêche-t-il les sentiments ? Non. Cette motivation que j'avais, le matin en me levant. Cette motivation que j'avais chaque jour. Je l'ai perdu avec lui. En partant, en me laissant, il m'a tout repris. Lui qui m'avait fait naître. Lui qui m'avait rendu tellement heureuse, chose que je ne connaissais pas si bien. Ce sourire que j'avais retrouvé h24. J'ai récupéré mon quotidien d'avant-lui. Le voir avec une autre fait tellement de mal. Le voir heureux ailleurs.
Je sais, c'est égoïste, mais personne ne l'aimera autant que je l'aimais. Personne ne lui donnera autant que ce que j'ai donné. L'air vient à me manquer. Et j'écris, j'écris, j'écris. Je ne sais faire que ça depuis son départ. Ca me "libère" un minimum... Même parler, je ne suis plus capable. Je n'arrive plus à exprimer ce que je ressens, tellement j'ai mal. Mon coeur saigne, saigne, saigne encore.

Pour quelqu'un qui survit, on ne peut pas dire que c'est une vie.
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#Posté le lundi 25 octobre 2010 13:51

J'étouffe mes cris la nuit, seule dans le noir, seule dans mon lit. Mon coeur est détruit.

Je ne comprends pas ce qui m'arrive depuis ce jour où tu m'as laissée. Je ne suis que l'ombre de moi-même, en faite. Je n'ai plus d'âme, plus de sentiments, plus de larmes et personne ne comprend. Je regarde toutes nos photos, je me rappelle de chacun de nos souvenirs, je dois t'oublier. Mais je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas. C'est vrai que, plusieurs fois j'ai pensé arrêter tout. Mettre fin à mes jours. C'est vrai que j'y ai penser tant j'avais mal. Ma famille ne reconnaît plus la jeune fille de cet été, qui, était épanouie. Je suis passée de la plus heureuse du monde, à la plus malheureuse. Je sais pourtant qu'il y a bien de pires souffrances. Mais je n'arrive pas à m'en remettre. Il était devenu tout pour moi. Mon ami, mon frère, mon confident, mon homme... Celui en qui j'avais confiance. Le seul en qui je croyais réellement. Toutes ces questions que je me pose.
M'a-t-il réellement aimer un jour ? Ses paroles étaient-elles vraies ? Est-ce que j'ai compter un jour ? Est-ce qu'il pense encore à moi de temps en temps malgré elle ? Est-ce qu'il s'inquiète pour moi ? Est-ce qu'il se demande comment je vais ?
Je n'en sais rien ! Depuis lui, mon poids, je l'ai vu dégringolé. La cause ? A force de pleurer, de sauter des repas, de ne rien manger, rien boire, de ne plus dormir. Cette absence me fait tellement mal... J'ai peur oui. Peur de l'avenir sans lui. Peur de ne pas savoir m'en remettre. Le mal est tellement grand. J'étouffe mes cris la nuit, seule dans le noir, seule dans mon lit. Mon coeur est détruit.
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#Posté le lundi 25 octobre 2010 14:29

Le temps passe et toujours rien ne m'accroche...

Encore une journée de plus. Une journée de plus que je subis ses absences et ses silences. Le manque est toujours là, plus que jamais. Bordel ce qu'il me manque. Je vous jure que j'ai tout fait pour passer à autre chose ! Tout ! Je suis aller voir ailleurs, je me suis intéréssée à d'autres gens, je sors, je rigole, je souris... Mais ma tête condamnée à ne penser qu'à lui, il faut croire. Je voudrais lui dire tout ça. Je voudrais lui manquer à lui aussi, comme il manque à ma vie. Mais je sais bien qu'avec elle, il ne pense plus à moi... Je sais bien qu'il ne me regarde plus. Ne m'entends plus. Je suis même certaine qu'il a effacé tout ce qui s'est passer entre nous. Tout. Du début, à la fin. Alors que moi, je le pleure toutes les nuits. Moi, je l'attends, tous les jours. Je sais pourtant qu'il ne reviendra pas, mais j'attends. Comme s'il y aurait un retour...
Mes journées ont beau être mouvementées, je les trouve banales. Basiques quoi. Avant, j'avais une occupation. Une raison pour laquelle je me levais. Celle de l'aimer. Je l'aimais oui, plus que tout. Plus que jamais je n'ai pu aimer auparavant. J'en peux plus. Toujours ce mal de tête qui ne passe pas, depuis qu'il m'a quitté. Tout est vide autour de moi, et ma tête aussi est vidée. Les cachets ne font plus effet depuis longtemps déjà. Le mal est constamment là... Toujours ces migraines. Grrr. Mon poids qui dégringole encore, de jour en jour. Je ne m'en pleins pas, c'est sûr, ça me fait plaisir d'avoir perdu tout ça. Mais quand même... Ce n'est pas dans de bonnes conditions que j'ai perdu ces kilos. Presque tous les soirs depuis lui, j'ai besoin de me défoulé sur quelqu'un. Il me suffit d'une petite chose pour partir, pour m'emporter, quitte à être méchante, blessante même. Mais j'en ai besoin. Je garde tout à l'intérieur. Je garde tout, à quoi ça servirait d'en parler ? Mes amis ne comprennent pas. Ma famille ne comprend pas. J'ai envie de crier "Reviens moi !". Mais si je le criais, il me regarderait, et rigolerait de me savoir si mal, encore aujourd'hui...
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#Posté le mardi 26 octobre 2010 13:21

La chance n'était pas de mon côté.

J'ai mal. Toujours ce mal de crâne. Ca empire, de jour en jour. Et personne ne sait. Personne ne sait ce que je ressens, ce que je vis réellement. Personne n'est au courant. Tout le monde croit que ça va. Je ne suis pas lunatique. Juste que devant les autres je fais semblant. Seule... Seule je redeviens moi-même. Larmes, souvenirs, dépression, mal-être. Tout déraille. C'est comme si j'avais loupé le train, le train qui me mènerait vers le Bonheur. Je reste là, assise sur le quai en attendant qu'un autre vienne, en attendant désespérément. Je voudrais ne plus être. Je voudrais ne plus ressentir ce mal. Cette sensation d'avoir été abandonné là, sur le bord de la route. Je ne suis qu'une âme qui ère. Qui ère seule. On passe à travers moi. On ne me voit pas. On ne m'entend pas. Pourtant, je suis belle et bien là. Parmis ces gens. Dans cette foule. Depuis qu'il n'est plus avec moi, je ne suis plus grand chose... J'essaie de me battre. De rester forte encore et encore, mais je n'y arrive pas. Je tombe encore dans ce trou noir, qui n'a apparament, pas de fin.
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#Posté le mardi 26 octobre 2010 14:44

La magie ne dure qu'un temps.

Un jour de plus où je souffre. C'est sûr, je ris, je reprends entre autre ma vie en main oui. D'après les potes je vais mieux ! D'après eux, je suis de nouveau "moi". D'après eux, je ne souffre plus... Je vous rassure, c'est seulement d'après eux. Je souffre encore de cette absence. Puis de jour en jour, j'accumule toute cette tristesse, toute cette douleur en silence. Je vis dans la peur, la peur de ne jamais m'en sortir. De me gâcher la vie à cause de cette histoire. Ce qui est en train de se passer... Il faudrait m'expliquer pourquoi je me sens à part ? J'ai tout ce mal qui est au fond de moi. "Mais maintenant, tu t'en aies remise.". Ma réponse ? Toujours la même; "Oui, bien sûr !" phrase avec laquelle j'ajoute un petit sourire, léger. Tout le monde y croit, ils sont trop naïfs, les gens. Mais je préfère que tout le monde me croit heureuse, plutôt que de devoir toujours expliquer ce que je ressens, toujours dire; non ça ne va pas. "Ça va ?" "Toujours ! :D". Tu parles... Mensonge, quand tu nous tiens j'ai envie de dire. Alors je le dis ; Mensonge, quand tu nous tiens !
Je pensais que le temps l'emporterait, cette douleur, ce mal-être, ce fond sombre. Je pensais qu'il l'emporterait, avec son départ, je veux dire, quand Il* est parti. Toujours ce mal de tête... Habituel. Trop présent, ça c'est sûr. Les cachets qui ne servent à rien... Contre de telles migraines, rien ni même le sommeil n'est remède. Quand les histoires d'amour vous emporte... Croyez moi, je suis jeune. Des histoires, je compte encore en avoir. Une me tente, je vous l'explique en quelques mots. J'ai envie de "tenter" une histoire avec un garçon. Mais je sais bien que pour moi, ce ne sera en rien du sérieux. Je sais bien que je n'y serais pas attachée et, que si ça se termine, je n'aurais pas mal. Mais à quoi bon chercher le grand amour ? Je suis Jeune. Désormais, je suis sans coeur, sans sentiments. J'ai bien le droit de "profiter"... J'ai peur des risques. Ceux de faire du mal à des gens que j'apprécie. Car c'est certain que, peut-être pas dans toutes, mais dans certaines d'entre elles, je ferais du mal. Tels sont les risques à prendre...

" Accroches toi et gardes le moral."
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#Posté le dimanche 31 octobre 2010 19:30

C'est les yeux rouges que je continuerais mon histoire.

J'ai les nerfs qui pètent à force de tout garder. Je m'énerve pour un rien, je pleure pour n'importe quoi. J'ai les nerfs qui pètent, comme si on explosait un ballon de baudruche. Il gonfle, gonfle, gonfle, se ferme. Puis PAF ! Il pète. Mes nerfs c'est comme ça... J'accumule, j'accumule, je sature et... Les larmes coulent. Je m'énerve. Je tremble. Je dis n'importe quoi. Je tourne en rond, ou je m'assois. Et j'attends. J'attends que cette nouvelle crise passe. Elle passera comme à chaque fois. Elle passera, mais reviendra... Plus tard dans la journée, dans la soirée, dans la nuit ou le lendemain. Si seulement je pouvais crier, hurler ma douleur. J'en ferais trembler les murs, ouais, ça c'est net. Je n'ai en main, plus que des souvenirs... C'est tout ce qu'il me reste. Et les derniers, les plus beaux commencent à s'effacer. Pas entièrement. Je me souviens des gestes oui, tout ça, tout ça. Mais je ne les ressens plus... La vie m'a offert une chance; celle d'être heureuse en étant avec le garçon que j'aimais, par dessus tout. Mais la vie est trop égoïste. Elle me l'a repris. Elle me l'a repris ! Ce n'est qu'une lâche... J'étais enfin heureuse ! Enfin ! Après des années à avoir galéré... Mon Dieu. Elle n'avait pas le droit. Pourquoi le bonheur est éphémère ?! Pourquoi il ne peut pas duré ? Surtout quand on a vécu ce que j'ai vécu avant cette histoire. Je veux du bonheur ! Je veux être heureuse... Même une année s'il le faut. Je veux. Je veux !
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#Posté le dimanche 31 octobre 2010 19:51

Je connais par coeur ce que j'écrivais, même dans le noir.

Qui connaît mieux mon histoire, que moi je la connais ? Qui réellement connaît, chacuns des détails de ma vie ? Personne, appart moi. Les gens... Ils parlent, ils parlent mais si seulement ils savaient. Tout ce que jusqu'ici j'ai enduré. Ma vie s'envole, chaque jour un peu plus. Je suis encore vivante, physiquement. Mais intérieurement, tout est mort. Je faiblis encore. Je rêve encore de lui, trop souvent. J'ai mal. J'oublie chacun de nos moment. Et puis j'oublie que rien ne va.
Je veux passer à autre chose, je le veux, je le désire plus que tout. Mais je n'y arrive pas. Fuck. Shit. Ce n'est pas possible ! Je m'intérésse à d'autres garçons, qui eux, s'inquiètent pour moi. Qui eux, veulent prendre soin de moi. Mais il est là. Il me bloque. A cause de lui, mes sentiments se mêlent. Je ne sais plus ce qu'ils font. Ils "aiment" un peu partout... J'ai l'impression de devenir une fille "facile", pas physiquement je veux dire ! Mais mon coeur, j'ai l'impression qu'il est "libre", qu'il veut aller un peu partout à la fois... Quel con ! Je me regarde dans cette eau, je regarde mon reflet dans le miroir, je regarde mes photos, mon regard ; je vois bien que j'ai changée. Je vois bien que je ne suis plus la même ; c'est fini. Je ne serais plus jamais la jeune fille que j'étais. Si fragile, si amoureuse, si attentive. Jamais je n'aurais penser qu'en si peu de temps, je deviendrais cette fille là. Cette fille qui, n'a plus le sens du mot "aimer". Celle qui aujourd'hui, s'en fiche un peu de tous ces sentiments. Celle qui pourrait rester seule, parce que j'ai l'impression d'être de trop partout. Je vois bien que le soleil est moins présent. Que les maux de tête sont toujours là. Que je n'ai plus vraiment de force. Mais je continue mon histoire. Petit à petit je grandis encore, je vieillis encore. Je change encore de jour en jour. J'empire peut-être même. Ca, c'est certain. Mais je n'arrive plus à me contrôler réellement.
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#Posté le mercredi 03 novembre 2010 11:31

Et des soirs qui ne cessent d'être noirs. Bonjour le désespoir !

Quand la déception nous tiens. On croit commencer à s'en sortir, et puis non. * BAM *. On retombe. Je retombe une fois de plus. Il m'a vraiment foutu ma vie en l'air, en faite, ce mec. A cause de lui j'ai toujours les nerfs qui lâchent là ! Pour un oui, pour un non. Pour des conneries ou non. Le moindre petit truc, la moindre petite chose me fait partir en vrille complet. Larmes qui coulent, tremblements. Moi je vis tout ça pendant que lui est heureux. Moi, je suis malheureuse, pendant que lui, profite de sa vie. Plus de deux mois... Que ça passe vite ! Plus de deux mois que je ne fais que ça. Dépression powah. Help. J'ai besoin d'aide. J'en ai besoin réellement. Mais personne ne le voit. Personne... Je suis tellement bonne comédienne que les gens même mes amis, même ma famille, ne se rendent pas compte à quel point je déraille. J'ai mal. Mal.
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#Posté le jeudi 11 novembre 2010 13:49

Je finis par accepter ma douleur.

"Quand tu as mal tu dis plus rien ; t'encaisses et t'encaisses."

Dis lui qu'aujourd'hui je vais mieux. Qu'aujourd'hui j'en aime un autre, bien plus que lui. Qu'aujourd'hui, j'ai tout oublié de nous. Même les plus beaux souvenirs. Dis lui que j'ai oublié son prénom. Que tout s'est effacé de ma mémoire. Dis lui que désormais, je suis heureuse. Plus que jamais je n'ai été. Dis lui que tout va bien dans ma vie. Que je ne suis plus aussi mal. Que je ne pleure plus tous les soirs. Dis lui aussi, que sans lui, je souris beaucoup plus qu'avant. Dis lui, que pendant lui, je n'étais pas aussi heureuse. Dis lui, que l'autre l'a remplacé. Dis lui qu'il me comprend mieux que personne. Dis lui aussi, que mon avenir est tracé. Qu'en faite, je lui mentais quand je lui disais que je voulais construir quelque chose avec lui. Dis lui que je n'ai jamais cru en notre histoire. Que je ne l'aimais pas réellement. Qu'aujourd'hui je suis guérrie. Que je ne prends plus de cachets. Que je ne suis plus suivie psychologiquement. Que même mon médecin est agréablement surpris de moi. Dis lui que, ma famille a souffert pendant un temps, mais qu'aujourd'hui, je rayonne d'avantage, plus qu'avant.
Dis lui tout, tout ce que tu veux. Mais ne lui dis jamais que je mens, et qu'en réalité, tout est inverse...

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#Posté le mercredi 01 décembre 2010 10:09

Reviens. Reviens... Je t'en supplie. Tu peux pas me laisser me détruire comme ça, pour toi.

J'ai plus envie de me lever. Plus envie d'aller au lycée. Encore moins pour le/la/les voir. Plus envie de sortir. Plus envie de rentrer. Plus envie de manger. Plus envie de parler. Plus envie de rire. Plus envie de crier. Plus envie de chanter. Plus envie de chanter. Plus envie de dormir. Plus envie d'écrire, de composer. Plus envie de sourire. Plus envie de boire. Plus envie de faire semblant. Plus d'envie tout court.

Dépression, quand tu nous tiens et ne nous lâche plus !..
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#Posté le jeudi 02 décembre 2010 12:00

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